Amo la Navidad, me gustan mucho las luces, el ambiente cálido, el olor a canela y el árbol decorado en un rincón de la casa lleno de recuerditos. Me gusta también que en esta época me encuentro con familiares y amigos que hace ya algún tiempo no veo, y todo porque es Navidad. A pesar de todas esas alegrías, hay algo que hace que diciembre sea emocionalmente peligroso: Las expectativas. Por todas partes el mundo nos dice cómo “debería” verse la Navidad. ¿Has visto todos los comerciales que están saliendo? Familias felices descorchando una botella de champán. Regalos costosos, lentejuelas, lazos y perfumes. Todos sonriendo, todos felices y el resto de los mortales, los reales, persiguiendo esa ilusión de: • La foto familiar perfecta frente al árbol • Los niños sonriendo y la familia con ropa coordinada para “la armonía” • Una casa sin desorden • Una mesa llena de comida recién hecha • Un ambiente de paz • Todos felices y agradecidos ¿La realidad? Déjame hablar desde mi propia experiencia. ¿La foto familiar perfecta? Existe, sí que existe, pero esa “foto familiar perfecta” al menos en mi caso es de una perfección problemática muy distinta a la de los comerciales. Mi hija no quiso usar ese vestido que habíamos planificado porque cuando se lo puso no le gustó. Tampoco quiso sonreír porque había peleado con el hermano y porque está creciendo, y ríe cuando ella quiere y no cuando se le pide. Siempre hay unos pelitos parados hacia alguna dirección extraña, y la cara se me ve más redondita en las fotos que en la vida real. Al final, por supuesto, terminamos tomando esa foto en la que yo siempre sonrío y miro de reojo a todos, vigilante de las sonrisas de otros y sintiéndome la única responsable de que nuestra foto sea lo más perfecta posible. ¿La cena perfecta? Para cuando nos sentamos, el puré de papas ya está frío y la salsa de la carne se secó. Mi hijo no se quiso sentar a nuestro lado porque su primo estaba de visita y querían estar juntos para jugar. ¿Las decoraciones perfectas? El gato se enredó en la guirnalda. La falda del arbolito no la encontré, no recuerdo en qué caja la guardé. Se han roto algunos de los adornos que más me gustaban, y ya mis hijos se enteraron de que el elfo travieso era dirigido por nosotros y, claro está, ya no creen en Papá Noel. ¿El ambiente de paz? Déjame decirte algo con honestidad: En mi casa, la Navidad es hermosa, pero no es pacífica. Es ruidosa, es desordenada, hay demasiadas galletas y chocolates y siempre alguien anda pidiendo baterías para luces y adornos que dejaron de funcionar. Entonces, ¿por qué nos hacemos esto? Porque en el fondo queremos magia. Queremos ese momento en que todos somos felices porque esa es la búsqueda eterna del ser humano, ser feliz. Queremos que la casa huela rico y la vida parezca una película. Pero la vida no es una película. La vida es una casa llena de humanos. Humanos con emociones, apetitos y opiniones diferentes. Cuando dejé de intentar controlar la Navidad, descubrí algo importante: No se trata de perfección, se trata de conexión, de presencia. A pesar de todo eso que te he contado, entre ese caos yo he encontrado la perfección. Ya no me molesto con mi hija si no quiere vestir del mismo color que el resto de la familia. No me disgusta comer el puré de papas frío ni que se rompan los adornos. Nada de eso me quita la paz porque aprendí con los años lo que realmente importa. No necesito una foto perfecta. Necesito conexión. No necesito una casa perfecta. Necesito risas. No necesito hijos perfectos. Necesito momentos de amor. 

Diciembre es un mes hermoso en los Estados Unidos, la realidad es que diciembre es un mes hermoso en el mundo entero. Pero yo hablo del lugar donde vivo, de este rincón del mundo. Las luces, las fotos sonrientes, los postres deliciosos, el olor a pino, los regalos y las reuniones familiares. Es un mes que invita a la conexión y al Descanso, porque a muchos nos días libres en el trabajo y los niños salen de la escuela. Pero al mismo tiempo es el mes que más estrés financiero provoca en las familias. Y lo dicen los datos, no lo digo yo. Según el American Psychological Association (APA) , el 61% de los estadounidenses reporta que el dinero es su principal fuente de estrés durante las fiestas. Un estudio de Credit Karma encontró que casi la mitad de los padres dice sentirse presionado a gastar más de lo que puede por sus hijos. Y datos de Bankrate (2024) indican que el 54% de los consumidores teme endeudarse durante la temporada navideña. En otras palabras, la temporada que fue creada para celebrar, también se ha convertido en un terreno de ansiedad para muchas familias, especialmente las que sienten que no tienen “lo suficiente” para cumplir con las expectativas culturales. Vivimos dentro de un sistema que, especialmente en el mes de diciembre, está diseñado para que compremos de forma compulsiva, y muchas veces sin darnos cuenta. La avalancha de descuentos, ofertas relámpago, anuncios personalizados y mensajes como “solo por hoy” o “última oportunidad” activa en nuestro cerebro la sensación de urgencia y de escasez, haciéndonos creer que estamos ganando, que si no compramos ahora estaremos perdiendo algo valioso. Sin embargo, la realidad es otra: la mayoría de esas ofertas no representan un ahorro real, sino una estrategia cuidadosamente construida para llevarnos a gastar más, incluso cuando no lo necesitamos o cuando ese gasto no encaja en nuestro presupuesto familiar. El sistema sabe cómo funcionan nuestras emociones, sabe que en diciembre queremos complacer a nuestros hijos, a nuestras familias, a nosotros mismos, y utiliza ese deseo legítimo para dirigirnos al consumo. Por eso, muchas personas salen de esta temporada con bolsas llenas, pero con el corazón inquieto, la cuenta bancaria en números rojos y una sensación silenciosa de haber caído en un juego que no eligieron. Cuando el gasto se convierte en estrés El problema no es comprar regalos, ni celebrar. Tampoco es querer dar lo mejor a la gente que amamos. El problema aparece cuando el corazón quiere más de lo que el bolsillo puede y entonces la alegría se convierte en presión, la ilusión se convierte en deuda y la celebración se convierte en preocupación. Muchas familias en Estados Unidos gastan en diciembre lo que realmente no tienen y aunque la intención es hermosa —dar, compartir, crear recuerdos—el costo emocional puede ser demasiado alto. Se sienten culpables, se comparan con otros. Se fuerzan a cumplir expectativas que ni siquiera eligieron y al final de mes cuando llega el estado de cuenta aparece la tristeza, la vergüenza o la sensación de fallo. Lo que realmente sostiene esta temporada La verdad es sencilla y a veces necesitamos que alguien nos la recuerde, ese alguien hoy seré yo. No necesitas gastar para amar No necesitas comprar para conectar No necesitas demostrar nada a través de un regalo Los niños no necesitan diez juguetes, necesitan diez abrazos y un diciembre sin padres agotados ni ansiosos. Nuestros hijos no recordarán el precio de lo que recibieron, pero recordarán cómo se sentía el ambiente en casa, si había risas o tensión, si había amor o preocupación, si mamá estaba en paz o estaba abrumada. Un diciembre consciente Un diciembre consciente significa detenernos un momento antes de dejarnos arrastrar por el ruido de las ofertas y volver a preguntarnos qué es realmente importante para nuestra familia. Es elegir la calma sobre la prisa, la conexión sobre el consumo, la presencia sobre los paquetes envueltos. Un diciembre consciente no es un mes sin regalos, es un mes sin culpas, sin deudas innecesarias y sin la presión de aparentar. Es recordar que lo que nuestros hijos verdaderamente necesitan no tiene precio, y que lo más valioso que podemos ofrecerles es un hogar donde se respire tranquilidad, amor y coherencia. Cuando decidimos vivir la temporada desde la intención y no desde la obligación, nos regalamos un diciembre que no pesa, que no agota, que no exige, un diciembre que se siente ligero y lleno de sentido. Porque al final, el verdadero espíritu de estas fiestas no se compra, se vive.

Hoy es martes de blog y te traigo un tema muy interesante, ¡como todos los temas que te comparto en este espacio para crecer! Quizás lo sentirás más interesante si tienes un niño o una niña con sentimientos intensos en casa. ¿Cómo son los niños de sentimientos intensos? Son niños que sienten profundo, que reaccionan fuerte, que aman con el alma… y que muchas veces no saben cómo manejar todo lo que pasa dentro de ellos, pero sobre son niños muy incomprendidos y criticados. Para explicarlo de forma más sencilla quiero usar cuatro personajes de películas animadas que probablemente conoces muy bien. La primera es Lilo de la película de Disney (Lilo y Stitch) Lilo es el ejemplo perfecto del niño que siente más que los demás. Cuando algo la hiere, lo siente en el cuerpo completo. Cuando algo la alegra, lo vive a lo grande. Y cuando se siente sola, se desborda. Lilo no se porta mal, Lili busca conexión y compresión. Lilo representa a esos niños intensos que el mundo llama “dramáticos”, “extraños”, “conflictivos” cuando en realidad son profundamente sensibles, intensamente empáticos y fácilmente heridos. Su historia nos recuerda que cuando un niño es incomprendido, su comportamiento habla más fuerte que sus palabras. Vamos ahora con Elio, del reciente firme de Pixar Elio es ese niño que observa todo, que piensa mucho, que se siente fuera de lugar, y que a veces se esconde en su propio mundo para protegerse. Siente intensamente, pero hacia adentro. No explota, se repliega. No grita, se encierra. Eli representa a esos niños que son etiquetados, como “extraños”, “tontos” “locos” y que viven en mundos internos inmensos, pero que no siempre saben cómo traducir lo que sienten. Niños que necesitan tiempo, paciencia y adultos que entiendan su lenguaje emocional silencioso y su necesidad de pertenecer. Próximo personaje, Elsa de la película de Disney “Frozen” Elsa es la niña empática, inteligente, fuerte que conoce sus dones pero que decidió esconderlo. Para no molestar, para no incomodar, para no fallar. Los niños como Elsa parecen “tranquilos”, pero por dentro viven tormentas enormes. Se congelan cuando sienten mucho. Se paralizan cuando sienten miedo. Se alejan cuando se sienten inseguros o cuando sienten que harán daño o molestaran a llas personas que aman. Elsa nos recuerda que a veces el niño que parece “frío” “distante” “poco cariñoso” es en realidad un niño aturdido por la intensidad emocional y que necesita un adulto que le diga: “Puedes ser tú. No tienes que controlarlo todo o cambiar tu forma de ser para que te quieran.” Por último, te traigo a Bruno, personaje de la película de Disney “Encanto” Bruno representa a esos niños hiper-intuitivos que sienten la energía de la familia completa. Perciben el conflicto, sienten la presión, cargan con las expectativas de todos. Son intensos, sí… pero no por rebeldes, sino porque ven lo que los demás no quieren ver. Niños como Bruno son llamados “oscuros”, “raros”, “individualista”, “solitarios” Muchos niños como Bruno crecen sin espacio para ellos mismos, cargando secretos, culpas, miedos o responsabilidades que no les pertenecen. Bruno nos recuerda que la intensidad emocional no siempre nace en el niño; muchas veces viene del entorno. Entonces… ¿qué hacemos con un niño intenso? Lo miramos con más ternura. Lo acompañamos con más calma y recordamos que la intensidad emocional no es un defecto . Es una señal. Una brújula. Un llamado. Un regalo que aún no ha sido comprendido. Si tienes un niño o una niña intensa cerca de ti, quiero que te quedes con esta idea: No están rotos. No están mal. No sienten “demasiado”. Sienten como sienten y necesitan un adulto que los acompañe en lugar de corregirlos. Quizás ese adulto puedes ser tú, con paciencia, con presencia, con amor de verdad y sobre todo, con mucho liderazgo. Porque los niños con emociones intensas no necesitan que les apaguen la luz. Necesitan que alguien los enseñe a brillar cuando eso pasa… brillan fuerte y se sienten seguros. Mucho más de lo que te imaginas. Un fuerte abrazo  Elisa Sainz

Durante un concierto en la Ciudad de México, Maluma detuvo su presentación al ver entre el público a una mujer con su bebé de apenas un año en brazos . Con una mezcla de sorpresa y preocupación, el cantante —que también es padre— le pidió que, por favor, la próxima vez pensara en el bienestar del niño. Dijo que el volumen del sonido podía ser dañino y calificó la situación como irresponsable. Me da pena la verdad. Dijo el cantante después de la reprimenda. El comentario se volvió viral. Algunos lo aplaudieron, otros lo criticaron. Pero más allá de la polémica, yo me quedé pensando: ¿de qué se trató realmente ese gesto? ¿Fue una crítica… o un acto de conciencia? El valor de detenerse Cuando un artista detiene un concierto frente a miles de personas para hacer una observación así, no solo está emitiendo una opinión. Está recordando algo que como sociedad a veces olvidamos: que la responsabilidad también es amor. No sabemos qué llevó a esa madre a asistir al evento con su bebé. Quizás fue una decisión impulsiva, un deseo de compartir, una oportunidad especial. Pero lo cierto es que ser padres no nos da licencia para hacerlo todo . A veces, el amor necesita ir acompañado de límites, y la conciencia no se opone al disfrute, sino que lo guía. Entre juzgar y despertar El peligro está en confundir la conciencia con la crítica. Cuando alguien nos señala algo que podríamos mejorar, nuestro primer impulso suele ser defendernos. Pero si logramos respirar, bajar las defensas y mirar más allá del tono, muchas veces encontramos un mensaje que vale la pena escuchar. Quizás lo que Maluma hizo fue un llamado de atención incómodo, pero necesario. Uno que nos recuerda que criar implica pensar por alguien más, anticipar lo que el otro aún no puede ver, decidir desde el amor pero también desde la razón. En mi libro Líderes en la Crianza hablo de cuatro acuerdos que hice conmigo misma —como mujer y como madre— para poder disfrutar más del proceso de criar y, al mismo tiempo, ejercer mejor esta labor que a veces parece infinita. El último de esos acuerdos, y no por ser el menos importante, es encontrar el equilibrio . Vivimos tiempos en los que se repite mucho la idea de que no debemos sacrificarnos, que no debemos poner a nuestros hijos por encima de la mujer que somos. Se dice que, si lo hacemos, dejamos de brillar, nos apagamos, nos perdemos. Y aunque entiendo esa mirada —porque también creo en el autocuidado y en la importancia de no abandonarnos—, mi experiencia me ha enseñado que sí hay sacrificios que valen la pena . Ser madre transforma. Cambia nuestras prioridades, nuestros ritmos, nuestras formas de estar en el mundo. No se trata de desaparecer detrás del rol de madre, pero tampoco de negar que criar implica renuncias, pausas y elecciones que a veces duelen. Encontrar el equilibrio no es un punto fijo, es un movimiento constante entre lo que damos y lo que necesitamos conservar. Y pienso en todo esto porque ese gesto de Maluma me hizo reflexionar profundamente sobre ese equilibrio. Equilibrio: la palabra que nos salva. Ser madre o padre no significa dejar de vivir, pero sí significa vivir de otra manera . Encontrar el equilibrio entre nuestros deseos y las necesidades de nuestros hijos no es fácil, pero ahí está la esencia de una crianza consciente. Cuidar no es prohibir. Proteger no es sobreproteger. Es simplemente entender que hay etapas, tiempos y lugares y que cada decisión que tomamos frente a un hijo —por pequeña que parezca— puede convertirse en una lección sobre amor y responsabilidad. Y tal vez, como Maluma, a veces también nosotros necesitemos detener la música para recordar lo esencial: que la crianza no es una renuncia, sino un acto de amor consciente. Un abrazo Elisa Sainz Triana 

Si tienes hijos —sobre todo preadolescentes o adolescentes— seguramente los has escuchado decir “six-seven” o incluso acompañar el número con un gesto de manos. Se escucha en la escuela, en los patios, en TikTok, en los reels… tanto, que muchos padres tratan de entender qué significa. Entre esos padres estoy yo. Y confieso que la curiosidad me llevó a investigar un poco. Todo comenzó cuando le pregunté a mi hija de 11 años qué quería decir ese famoso “67”, y su respuesta fue tan clara como confusa: “No sé, mamá, pero todos lo dicen.” Esa respuesta bastó para que mi radar de madre se encendiera. No porque pensara que había algo malo detrás, sino porque una vez más se repetía el patrón que vemos con frecuencia en las nuevas generaciones: los niños y adolescentes repiten lo que está en tendencia sin entender realmente su origen o su significado. El número 6-7 no nació en las escuelas ni en los patios de recreo. Su origen está en una canción de rap titulada “Doot Doot” de Skrilla , en la que el artista menciona “six-seven” dentro del ritmo. Un fragmento del tema comenzó a circular en redes, especialmente en TikTok , y pronto fue usado en miles de videos como un sonido de fondo para escenas graciosas o absurdas. La idea es simple: se usa “6-7” como respuesta a cualquier cosa , sin sentido aparente, solo por diversión. —¿Cuántos años tienes? —6-7. —¿Qué hora es? —6-7. —Pásame el papel. —6-7. Y así, de video en video, el número se volvió un código compartido entre niños y adolescentes. Una especie de broma interna que no tiene significado real, pero que genera pertenencia. Lo curioso es que cuando los adultos intentamos usarlo o entenderlo, la broma pierde su encanto. En muchas escuelas, los maestros cuentan que los alumnos ya responden “6-7” en medio de clase, y algunos incluso lo usan como parte de un juego para romper la rutina o llamar la atención. Pero en cuanto los adultos se suman al juego, los niños lo descartan por completo y buscan el siguiente fenómeno viral. Lo que el 6-7 nos enseña sobre los niños de hoy (y sobre nosotros también) Cuando escuché la canción original —esa de donde viene el famoso “6-7”— debo confesar que me pareció extraña, incluso absurda. Esperaba encontrar algún mensaje oculto o algo que explicara por qué todo el mundo repetía ese número, pero no hay mucho que entender. La verdad es que la letra no importa , ni siquiera el ritmo. Los niños no están interesados en el contenido, sino en el fragmento . En esa pequeña parte que se volvió graciosa, contagiosa y compartible. Y ahí está el punto. Nosotros, los adultos, solemos buscar significados profundos en todo lo que hacen o dicen los niños. Queremos saber qué hay detrás, qué representa, qué sentido tiene. Y eso está bien, porque es parte de nuestra forma de razonar y de cuidar. Pero ellos, los niños y jóvenes, viven el mundo de otra manera . No necesitan darle tantas vueltas a las cosas. Para ellos, muchas veces, lo que importa no es el significado sino la emoción: reírse, sentirse parte, pertenecer. Entonces, el famoso 6-7 no es más que un reflejo de eso: una expresión sin sentido con mucho sentido para ellos . Porque lo que realmente importa no es el número, ni el gesto, ni la canción… sino el hecho de compartir un código, una risa, una conexión entre pares . Y quizás ahí haya una lección para nosotros también. Tal vez no todo necesita una explicación tan profunda. A veces, solo basta observar, escuchar y sonreír. Porque incluso en lo absurdo, hay algo que nos recuerda que los niños viven con una ligereza que nosotros hemos ido perdiendo con los años. Antes de criticar, observa, pregunta, investiga Si algo me dejó esta curiosidad por entender qué era el 6-7, fue la certeza de que no siempre lo que parece absurdo lo es tanto . A veces, lo que vemos como una “pérdida de tiempo” o “modas sin sentido” son simplemente formas de expresión distintas . Y aunque a nosotros nos cueste entenderlas, para ellos son parte de su mundo, de su manera de comunicarse y pertenecer. Por eso, antes de criticar o burlarnos de lo que nuestros hijos hacen o dicen, vale la pena investigar un poco . Preguntarles, escuchar su versión, mirar con interés genuino. No porque debamos seguirles el juego en todo, sino porque esa curiosidad nuestra se convierte en conexión para ellos . Cuando un padre se interesa, sin juicio, el hijo siente que puede compartir su mundo sin miedo a ser corregido o ridiculizado. Al final, entender el famoso 6-7 no se trata de descubrir un secreto, sino de recordar algo mucho más importante: Que la risa, la curiosidad y la comunicación siguen siendo los puentes más poderosos entre generaciones. Y que, tal vez, cuando dejamos de buscar significados y simplemente nos abrimos a comprender, volvemos a ver el mundo con un poquito de la ligereza y la alegría con la que ellos lo ven. Un fuerte abrazo  Elisa Sainz

Hace más de quince años trabajo con niños pequeños. Hace más de quince años escucho los retos que enfrentan los padres con sus hijos, retos muy similares a los míos, porque no solo soy profesional de educación infantil, también soy madre y uno de los mayores desafíos que vivimos, sobre todo en los primeros años de vida de nuestros hijos, es el dormir. Han sido incontables las veces que he recibido a un niño en la mañana en el centro y el saludo de la madre ha sido: “la noche fue terrible”. Yo entiendo perfectamente todo lo que contiene esa frase: una mezcla de culpa, cansancio y alivio porque, al dejarlo, por fin puede irse. En otras ocasiones, no dicen nada, pero las ojeras y el peinado descuidado me cuentan la misma historia: “la noche fue terrible”. Cuando un niño duerme, su cuerpo no descansa, trabaja Mientras duerme, su cuerpo crece, su cerebro aprende y su corazón se regula. El sueño es una de las experiencias más activas del desarrollo infantil, aunque por fuera parezca lo contrario. Durante la noche, las neuronas se organizan, las emociones se procesan y la memoria se consolida. Los especialistas en pediatría y neurodesarrollo coinciden: dormir bien durante los primeros años de vida es tan esencial como una buena nutrición. El sueño infantil está compuesto por dos fases principales: Sueño no REM , donde el cuerpo se repara, el crecimiento se acelera y la energía se recupera. Sueño REM , donde el cerebro procesa las experiencias del día y fortalece la memoria emocional. Estas fases se alternan en ciclos que van madurando a medida que el niño crece. Un bebé puede pasar hasta el 80 % del día dormido, mientras que un niño preescolar promedio duerme entre 11 y 12 horas diarias , según la American Academy of Sleep Medicine. Edad Promedio recomendado por día 0–3 meses 14–17 horas 3–6 meses. 12–15 horas 6–12 meses 12–15 horas 1–2 años. 11–14 horas 3–5 años 10–13 horas Factores que influyen en el sueño El sueño no depende solo del reloj interno. También lo modelan la cultura, el entorno y las costumbres familiares. Los estudios muestran que los niños de algunos países asiáticos tienden a dormir menos horas que los de países occidentales, y que los horarios familiares influyen directamente en el descanso de los pequeños. El ruido, la luz, el estrés familiar y las pantallas también juegan un papel importante. De hecho, la exposición a dispositivos electrónicos antes de dormir altera la producción de melatonina, la hormona que le indica al cuerpo que es hora de descansar. Un solo episodio de dibujos animados o un video en la tablet puede retrasar el sueño entre 30 y 60 minutos . Cuando el sueño se interrumpe Las interrupciones del sueño infantil son comunes y, en la mayoría de los casos, temporales. Pesadillas, terrores nocturnos o sonambulismo forman parte del proceso de maduración del sistema nervioso. Estos episodios pueden asustar, pero casi nunca son un signo de alarma. No deben castigarse ni dramatizarse; lo que el niño necesita es calma, cercanía y seguridad. También existen situaciones como la enuresis nocturna (mojar la cama), que suelen resolverse naturalmente. No son falta de control ni desobediencia, sino un proceso fisiológico que madura con el tiempo. 

En Instagram me encontré con una publicación que decía: “No ha muerto, se ha suicidado” . Y esas palabras —tan duras, tan directas— me hicieron detenerme. Esa historia me conmovió. Era la historia de Sandra. Quise saber más sobre lo sucedido y me encontré bastante información en “La Voz De Galicia” uno de los periódicos más importantes y antiguos de España. Sandra tenía 14 años y se quitó la vida lanzándose desde la azotea de su casa en Sevilla. Según sus familiares y la información periodística, había sido víctima de acoso escolar. Su madre denunció el acoso en el colegio en dos ocasiones; el centro educativo adoptó únicamente una medida de separar y fue la de separar a las menores implicadas en clases distintas, algo que la familia consideró insuficiente. La administración educativa de Andalucía ha abierto expediente al centro y ha remitido su caso a la Fiscalía. ¿Qué se pide? Esa pregunta aprecia en el artículo y como respuesta, se habla de una ley nacional contra el acoso escolar que dote de más recursos a los centros, que proteja a víctimas y familias, y contemple el delito de acoso escolar. Pero yo me pregunto: ¿sería esto suficiente? ¿A cuántas víctimas más tenemos que ver quitándose la vida por acoso —bullying, hostigamiento, como quiera que lo llamen—? Las cifras sobre el acoso escolar y el suicidio juvenil son estremecedoras. De acuerdo con datos del Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC) , el suicidio es la tercera causa de muerte entre los jóvenes, provocando alrededor de 4,400 muertes cada año solo en Estados Unidos. Por cada suicidio consumado, se estiman al menos 100 intentos, y más del 14 % de los estudiantes de secundaria han considerado quitarse la vida, mientras que cerca del 7 % ya lo ha intentado . Las investigaciones de la Universidad de Yale revelan que las víctimas de acoso escolar tienen entre 2 y 9 veces más probabilidades de pensar en el suicidio que quienes no han sufrido este tipo de violencia. Un estudio realizado en Reino Unido encontró que al menos la mitad de los suicidios entre jóvenes están relacionados con el bullying , y que las niñas entre 10 y 14 años podrían estar en un grupo de riesgo aún mayor, justo en ese grupo se encontraba Sandra. De acuerdo con estadísticas citadas por ABC News , casi el 30 % de los estudiantes son víctimas o autores de acoso, y alrededor de 160,000 niños faltan a la escuela cada día por miedo a ser agredidos o humillados. El suicidio relacionado con el bullying puede originarse en cualquiera de sus formas: físico, emocional, cibernético o sexual (como el envío o difusión de fotos o mensajes íntimos). El daño no solo se produce en el cuerpo o en la reputación, sino en la mente y en el alma de quienes lo padecen. Estos datos nos invitan a mirar el problema desde su raíz: la necesidad urgente de educar en empatía, respeto y salud emocional. La prevención no puede limitarse a reaccionar después de una tragedia; debe comenzar en las aulas, los hogares y las conversaciones diarias donde los niños aprenden a convivir. Porque el enfoque que habitualmente se da es: cuando sucede, ¿qué alternativa tomar con quien acosa? Pero el verdadero cambio debe venir antes: debe haber algo que anticipe, algo que prevenga . ¿Cuándo se va a añadir en los currículos escolares una asignatura que enseñe recursos para la vida, educación emocional, psicoeducación? ¿Y cuándo esa psicoeducación se llevará también a los padres y maestros que muchas veces no tienen las herramientas necesarias? Creo que invertir en educación emocional, en prevención temprana, traería mucho más resultado que esperar a que haya una víctima para luego aplicar “la solución”. Aquí te comparto 9 maneras de prevenir el acoso Hablar con los niños sobre cómo su comportamiento repercute en los demás y fomentar la amabilidad. Mantener conversaciones sobre sentimientos, especialmente relacionados con conflictos, y ayudar a los niños a identificar y etiquetar los sentimientos que experimentan. Cuando tu hijo te cuenta algo —aunque parezca pequeño— escúchalo con atención. Evita interrumpir o minimizar (“eso no es nada”, “no llores por eso”). Escuchar con empatía le enseña que su voz importa y que puede confiar en ti cuando algo le preocupa. Ayúdalo a ponerle nombre a lo que siente: “Veo que estás triste”, “Parece que eso te hizo enojar”. La validación no es consentirlo todo, sino darle permiso para sentir. Un niño que aprende a reconocer y expresar sus emociones desarrolla herramientas para regularse mejor ante el rechazo o el maltrato. Enfocarse en el esfuerzo, no solo en el resultado. En lugar de decir “qué inteligente eres”, prueba con “me gusta cómo te esforzaste” o “vi que no te rendiste, aunque fue difícil”. Esto construye autoestima basada en la acción , no en la aprobación. Ser ejemplo de autocompasión . Los hijos aprenden más de lo que ven que de lo que les decimos. Si te hablas con dureza o te exiges demasiado, ellos harán lo mismo. Muéstrales que equivocarse es parte del proceso y que se puede volver a intentar sin culpa. Fortalecer su sentido de pertenencia. Haz que tu hijo se sienta parte de algo más grande —la familia, su escuela, su comunidad. Cuando los niños se sienten amados y aceptados tal como son, los comentarios externos pierden poder . Practicar juntos la gratitud y la calma. Respirar, escribir juntos tres cosas por las que se sienten agradecidos, o hablar de lo mejor del día son hábitos simples que fortalecen la resiliencia emocional. Estas pequeñas prácticas enseñan que la calma se puede construir incluso en medio de la tormenta. Recuerda, no podemos dejarle todo este trabajo a la escuela. Debemos comenzar en casa. Seamos lideres en nuestro hogar para que haya menos Sandra. Un saludo cordial Elisa

Los que abogamos por una crianza más consciente, por ser madres y padres más líderes, no queremos convertir la crianza en una carrera universitaria ni obtener un título para criar. Lo que buscamos es entender y honrar la grandeza de esta tarea . Hemos comprendido que criar es, quizás, el acto más transformador, exigente y sagrado que alguien puede realizar y queremos hacerlo con consciencia, con amor… y sí, también con herramientas distintas a las que usaron nuestros antepasados. No lo hacemos para ser perfectos, sino para disfrutar un poco más de esta aventura tan maravillosa y compleja que es criar. Para estar más presentes, para transformar lo que duele, para criar desde un lugar más humano y menos automático. No se trata de profesionalizar la crianza. Buscar conectar más con nuestros hijos no significa agachar la cabeza ante ellos. Tampoco se trata de buscar la perfección. Se trata de amar, respetar y no perderte de ti misma mientras guías a tu hijo o hija a convertirse en un adulto de bien . A veces parece que querer hacerlo mejor fuera una exageración. Como si aspirar a entender, conectar o aprender nuevas formas de acompañar a nuestros hijos fuera una moda sin sentido. Pero no lo es. Es evolución. Es crecimiento. Hace años estudio el tema de la crianza, y ese camino me ha llevado a comprender cómo ha cambiado la forma en que educamos a lo largo de la historia. Durante la Edad Media, siglos V hasta el XV , por ejemplo, se creía que los seres humanos nacían con el pecado original. Los niños eran vistos como seres inherentemente perversos que debían ser corregidos a través del miedo y la represión. La disciplina estricta era la única vía hacia la virtud. Frases como: “No hay peor estado, más vil y abyecto, después de la muerte, que la infancia.” — Abad Bérulle, “Sólo el tiempo puede curar de la niñez y de sus imperfecciones.” — Tomás de Aquino Esas frases reflejaban la dureza de aquella época. Los niños no eran vistos como personas en desarrollo, sino como seres defectuosos que había que moldear. Luego llegó la Ilustración , en los siglos XVII y XVIII, y con ella una visión más humanista y esperanzadora. Filósofos como John Locke y Jean-Jacques Rousseau comenzaron a hablar de educación, libertad y razón. Rousseau escribió: “El hombre nace libre, pero en todas partes está encadenado.” Y Kant afirmó: “La educación es el desarrollo en el hombre de toda la perfección de que su naturaleza es capaz.” Aquella etapa abrió las puertas a un cambio profundo: comenzamos a mirar al niño no como un ser imperfecto, sino como un ser en potencia. Más adelante, la Edad Contemporánea trajo consigo avances en psicología y pedagogía. Figuras como Sigmund Freud y Jean Piaget aportaron una comprensión más profunda del desarrollo infantil. Por primera vez, se reconoció que la infancia tiene etapas, necesidades y ritmos propios , y que educar no es corregir sino acompañar. Estos cambios a lo largo de la historia no son detalles curiosos: son recordatorios de cómo hemos evolucionado como humanidad y si el mundo cambia, la forma de criar también debe hacerlo. Por eso, no se trata de ser madres y padres perfectos. Se trata de estar más conectados, más empáticos, más conscientes, y de ejercer liderazgo en nuestro rol más importante: el de formar seres humanos. Esa crítica que a veces recibimos —que “pensamos demasiado”, que “queremos reinventar la rueda”— nace muchas veces del miedo a lo nuevo. De la incomodidad que provoca cuestionar viejos patrones. De la resistencia a reconocer que hubo heridas en nuestra infancia y que, aunque digamos “a pesar de todo salí bien”, sabemos que hay cosas que podemos hacer mejor. Porque criar también es sanar y cada vez que un padre o una madre decide criar con amor y conciencia, está ayudando a que este mundo sea un poco más humano. Eso es liderazgo. ¿Qué pasaría si cada generación decidiera sanar un poco más antes de educar? Un saludo cordial  Elisa

¿Qué lleva a una madre a enviar mensajes horribles a su propia hija? Esa fue la pregunta que me hice cuando vi el documental “Número desconocido: Un escándalo de ciberacoso en Netflix. La respuesta me rompió algo por dentro. La historia es real. La agresora fue Kendra Licari y la víctima, su propia hija adolescente: Lauryn Licari. ¿Qué lleva a una madre a hacer eso? Mi mente empática buscaba explicaciones: Esa madre debe tener un trastorno. Tal vez tuvo una infancia muy difícil. Debe tener heridas muy profundas que no ha sabido sanar. Pero cuando le di paso a mi mente racional, lo que encontré fue otra cosa: Egoísmo, maldad y una ausencia alarmante de amor por parte de esa madre hacia su hija. Toda esta historia comenzó en octubre de 2020, Lauryn Licari y su novio Owen McKenny tenían 13 años. Fue entonces cuando comenzaron a recibir mensajes anónimos. Los mensajes diarios avecen sobrepasaban los 40 y estos incluían insultos, amenazas, humillaciones, e incluso sugerencias de que terminara con su vida. El acoso era constante y devastador. Los padres del novio se alarmaron y acudieron a la escuela tratando de buscar una solución.
Los padres de Lauryn también. La comunidad entera se movilizó buscando respuestas. Incluso la madre de Lauryn —sí, Kendra, la misma que estaba detrás de todo— se involucró activamente en la búsqueda del culpable.
 Consolaba a su hija mientras, en secreto, era ella misma era quien escribía los mensajes. Una mezcla macabra entre villana y heroína. Un rol doble que mantuvo durante más de un año. Nadie sospechó de ella… porque era su madre. La escuela investigó, la policía local también.
Pero el caso era tan complejo y perturbador que acabó en manos del FBI . Durante ese año, la relación entre Lauryn y Owen se rompió. Otros estudiantes fueron injustamente investigados como sospechosos lo que hizo que la comunidad escolar viviera mucha tensión durante todo la investigación. De todas las personas, nunca se puso en duda a los podres de los jóvenes , claro… ¿cómo sospechar de una madre o un padre? Cuando todo salió a la luz, Kendra dijo que su intención era “mantener a su hija cerca”, que su propia adolescencia había sido traumática, y que eso la llevó a actuar así. Pero esa versión no se sostiene. No hay protección en mensajes que invitan al suicidio. No hay cuidado en humillar a tu hija anónimamente por más de un año. Eso no es amor. Eso es control. Eso es abuso. No hay ningún diagnóstico médico que justifique esa conducta. Fue un acto deliberado y sistemático de maltrato emocional. ¿Justicia o castigo simbólico? Kendra Licari fue arrestada en diciembre de 2022. Se declaró culpable de dos cargos de acoso contra un menor y fue sentenciada a entre 19 meses y 5 años de prisión. Sin embargo, fue liberada en agosto de 2024. La justicia llegó… pero el daño ya estaba hecho. El documental cierra con un momento impactante que. Las palabras de Lauryn Licari y de Kandra su madre: Hija: No me permiten ver a mi mamá ahora que ha salido de prisión. Quiero verla cuando sea el momento adecuado. Creo que sería un alivio verla, pero también algo difícil. Madre: Ha pasado aproximadamente un año y medio desde la última vez que la vi. Las dos sabemos que estamos la una para la otra pase lo que pase. Hija: Creo que quiero confiar en ella ahora, pero no creo que pueda. Ahora que está fuera, solo quiero que reciba la ayuda que necesita. Para que, cuando nos veamos, no volvamos a lo de antes ni a cómo eran las cosas. En esas palabras veo más real las lo que expesó la joven a lo que dijo Kendra la madre. Ella dice que sabe que las dos están una para la otra. No creo que eso sea cierto. No creo que sea posible después de lo ocurrido. Hoy Lauryn vive con su padre, quien obtuvo la custodia total.
Y aunque ha sido una historia devastadora, también es una historia de resiliencia. Este caso estremeció al mundo porque desafía nuestros supuestos más básicos:
— Que las madres siempre protegen.
— Que el hogar es el lugar más seguro.
— Que el amor de una madre es incondicional. Pero también nos recuerda algo muy importante:
El daño emocional más profundo no siempre viene de los enemigos. A veces viene de quienes más deberían cuidarnos. Y tú, ¿qué piensas después de conocer esta historia? Te leo en los comentarios. Y si esto te removió algo por dentro, compártelo. Tal vez alguien más necesite leerlo.